in Ihrem jüngsten musikalischen Machwerk teilten Sie mir mit:
“Das ist der Sonnenbank Flavour, Solarium Flow
Zur Hilfe hast du deine Kameraden geholt”
Ich wusste bislang nicht, dass wir uns duzen, aber wenn es denn schon sein muss, nehmen Sie bitte zur Kenntnis, daß ich wegen Dumpfbacken mit Migrationshintergrund nicht meine Kameraden hole, sondern die Polizei. Die gibt mir meinen mp3-Player, meine Turnschuhe, mein Handy und mein Bargeld zurück und nimmt Sie mit. Außerdem ist der Geschmack einer rege frequentierten Sonnenbank ausgesprochen unangenehm. Weiter führten Sie aus:
“Jungs schaut mir in die Kerbe
sagt mir jetzt wer ist straighter?
Das ist der Sonnenbank Flavour”
Ich danke Ihnen für dieses Angebot, muss Ihnen aber leider mitteilen, daß ich im Augenblick nicht daran interessiert bin, in Ihre Kerbe zu blicken. Das hässliche Ding auf Ihrem Hals gemahnt mich schon zu sehr an ein tatwirkliches Hinterteil, als daß ich Ihren haarigen Arsch mit Migrationshintergrund mir nun auch noch antun müsste. Insofern kann ich Ihnen leider zum augenblicklichen Zeitpunkt nicht sagen, wer straighter ist. Zum Geschmack einer schwitzigen Sonnenbank hatte ich mich bereits ausführlich geäussert. Sollte ich in der Zukunft Interesse daran haben, in Ihre Kerbe zu schauen, so werde ich Ihnen das gesondert mitteilen.
Mit freundlichen Grüßen
Max
P.S.: Aber groovy ist der Song, das muß ich zugeben.
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